The American Dream

Il sogno americano (per chi non sapesse leggere il francese…)

Si, insomma… non proprio come il prode e fotomontato lunatico a stelle e strisce che ha appena effettuato la democraticizzazione del primo sasso dopo la Terra, armato di pala e piccone; ma comunque il sogno americano che si fa strada (a suon di Mac Donald's) nei nostri cuori…
Neanche la maccheronica TWO è riuscita a resistere alle morbide fruit joy transoceaniche… e quindi, udite udite:

In una giornata non ben identificata ma che si dice avverrà circa pressappoco verso il 13 di giugno del corrente anno, i pionieristici componenti dell'equivalente viterbese della banda del buco si incontreranno con un CORO made in U.S.A., uno di quelli veri, con un botto di gente che non fa un cazzo, ma che fa tanto numero e tutti stanno lì che: "ooohh… che bravi… che bello… che grassi!!!"

Già, dato che è negli Stati Uniti che si registra la maggior percentuale di obesità di tutto il globo.

Certo, loro sono tanti, ma in Cina sono più di un miliardo e vanne a trovare uno grasso… sarà per la dieta a base di comunismo e riso… (ora solo riso che il comunismo glielo hanno portato via gli americani).

Insomma, la notiziona è che avremo a che fare con una trentina se non di più di ragazzi (e per la fortuna di tutti anche ragazze) tipo americani, tutti jo-jo e yeah yeah… o giù di lì… nessuno sa se si porteranno un mini Mac sull'aereo, ma tutti speriamo che i ragazzi siano tipo Bud Spencer ai tempi d'oro, e le ragazze tipo Keira Knightley in "DOMINO" (un po' di giustizia cazzo!).

Era una notte buia e tempestosa (buia perchè di notte… beh… è buio!!!, e tempestosa perché... era tempestosa, e basta!), la sala prove era gremita come al solito (tipo 12 persone, comprese le sedie) e nell'atmosfera ricercata e curata dell'ambiente che frequentiamo di solito si parlottava prima di iniziare del Simposio di Platone, delle ultime teorie evolutive, dell'ultimo film di Rocco Siffredi e di come fosse meglio dare i colpi di lingua, come quando fuori piove; quando in un momento... l'austero e serioso maestro - del quale abbiamo una diapositiva - disse:

"Ah regà… ricordateve che il 13 de giugno vengono dall'America quelli del coro!!!"

Alla domanda spontanea che rimarcava l'inusitata coniugazione del pronome quelli, come se dovesse riferirsi ad un'esclusività maschile, il pronto maestro rispose ovviamente che ci sarebbero state anche ragazze, solo che non ne garantiva per la prestanza (conoscendo pure lui i gusti dei nostri lontani cuginetti d'oltreoceano…).

Per ora le informazioni in nostro possesso sono solo queste fedelmente riportate, ma i prossimi sviluppi saranno pubblicati al più presto.

Una piccola appendice:

Si dice che il gemellaggio avverrà in un paesino chiamato Vetralla.

Ditemi voi se gente si può fare 10.000 km in aereo per andare a Vetralla…

Confidiamo nel Signore…… e nel Superenalotto, quello fa prima…

I piaceri della vita

E io leggo il giornale mangiando pop-corn...

Focus on... LAURA!

No, non è l’attrice della versione cinematografica de “Le avventure di Pollon” (ce ne vorrebbero 3 una sull’altra… di cartoni, non di Laura, no… sì, quelle di celluloide, no, mi dispiace non è disponibile a noleggio, ma possiamo darvi il numero se volete… provate un po’…).
E’ invece uno dei componenti della TWO (ma no??? Incredibile!!!)
È co-fondatrice (per chi non lo sa i co-fondatori sono quelli che fondano insieme ad altre persone, fondano un po’ di tutto, squadre di calcio, bancarotte fraudolente, la Parmalat, ecc. ecc.) del gruppo e una delle persone che da sempre ha più creduto in questo progetto (anche se credere in un progetto sia un po’ un eufemismo, dato che lo stesso non è che si esprima poi tanto; sta lì, fermo, si fa vedere, non parla molto… ma soprattutto non risponde mai male come invece fanno tanti capo-ufficio….Vabbè, lei ci crede, si vede che è stato convincente, forse molto più convincente di tanti altri “progetti”!)
Svolge molteplici ruoli all’interno dell’organizzazione, alcuni dei quali sono elencati di seguito (in ordine d’importanza):

1. Segretaria; spiacenti ma non risponde al telefono, e non ha quegli occhiali per chi lo stesse per chiedere.
2. Principale attrazione per la campagna acquisti dell’orchestra; costa meno di una ragazza immagine vera e ha lo stesso effetto: rallegra tutti o quasi, può dirti se hai la forfora senza alzarsi sulle punte, riesce a mettere la pentola grande nell’ultimo ripiano della credenza, che tua madre deve usare la scala dei pompieri… E poi lo chiede a te di prenderlo no?? “Dai Ergolasio, prendimi la pentola grande che devo fare la peperonata”… tu lì che hai tre infarti, due ictus e un coma glicemico al solo pensiero di salire a 3000 metri in uno scaffale che per te potrebbe contenere anche le ceneri di Mussolini, per quel che ne sai.
3. Ragazza immagine della TWO; come sopra, costa meno!
4. Autista ufficiale; quando è ubriaca si viaggia come su Starsky & Hutch… ma quando è sobria tranquilli che il motore della macchina scende, si incammina e arriva prima di te, scrivendo “Sai che c’ho una vita sociale pure io?” con l’olio esausto sull’asfalto…
5. Moderatrice di istinti selvaggi dei maschietti della TWO; a conferma di come suddetto, costa sempre meno della dopamina o della serotonina, che poi in dosi elevate fanno pure male al sistema immunitario, anche se in generale, più che moderare, devasta ogni tipo di “istinto selvaggio”, sempre che ne esistano ancora…
6. Public Relations; parla di qua e di là, intrattiene ospiti validi, spiega sempre due volte che roba è quella cosa attorcigliata di metallo giallo (come molto spesso viene definita la tuba) che si vede al fondo dell’orchestra, e in generale promuove l’immagine del gruppo facendo in modo che molti guardino lei e tralascino i sassofoni, molto spesso intenti allo scambio di droghe pesanti, o al contrabbando d’armi giocattolo rubate ai concorrenti di “Buona Domenica”, cosa molto utile quando si suona alla festa della Guardia di Finanza…
7. Presentatrice dei concerti; beh, sì, meglio lei di Rita Levi Montalcini a presentare, ne convenite??? Capisco la cultura, ma il rumore delle vertebre che cozzano l’una sull’altra proprio non lo sopportavamo, quindi abbiamo cambiato annunciatrice… per non parlare dei vestiti! Una volta è venuta Mary Tudor che rivoleva indietro il copriwater, quel coso che si mette sempre al collo… mah.
8. Assistente di fiducia del Maestro; abbiamo già spiegato che non è quel tipo di segretaria, grazie… ma comunque è davvero assistente a tutti gli effetti; ricorda appuntamenti e date, vive a metà le sue giornate… (no, quelli erano gli articolo 31…). Serve insomma da collante fra gli impegni dell’orchestra e i neuroni del Maestro, notoriamente incartapecoriti dal servizio militare; ne gestisce inoltre l’agenda e sceglie il colore delle tende per il bagno, incanala gli appuntamenti e toglie sempre quella fastidiosa pellicola trasparente dalle caramelle… non la odiate voi?? Certe volte si rischia di morire per soffocamento solo perché un infinitesimo di quella plasticaccia ti finisce nell’esofago. NO GLOBAL!!! BOICOTTA MICKEY MOUSE!
9. Portatrice di colazioni e pasticcera; salame di cioccolata per essere precisi, ma solo in occasioni importanti: l’11 settembre, la caduta del muro di Berlino, quando la ragazza cieca ha vinto Sarabanda, quelle robe lì insomma…
10. Flautista; le fonti non sono né confermate né attendibili, ma nei bassifondi di Viterbo qualcuno ha il coraggio di affermare che suona pure il flauto… Certo, alcuni sono morti al rogo arrostiti come un BigMac alle 8 di sera; altri sono impazziti e ora giurano di aver trovato la città delle mille colonne di H.P.Lovecraft, altri ancora guardano “Pupe e secchioni” su Italia Uno… ma le voci di corridoio portano sempre ad una domanda: i capelli di Moira Orfei sono veri o fatti di peli di Yak tinti???

È bene precisare che è una delle poche ragazze della TWO ancora (per poco?) libera…
A questo punto è quasi scontato lanciare un contest:
Chi sarà a possedere la chiave (che si dice sia fatta di una lega di cioccolata e adamantio, e a forma della terza orbita elettronica dell’atomo di Berillio…) della sua macchina???
La cerchiamo da un mese e lei non la trova più… per favore aiutatela… lauta ricompensa, tè e crostata.
Sì, lo sappiamo, è cosa difficile da rispettare, ma il requisito n°1 è avere almeno la sua stessa statura (un Michel Jordan e mezzo, la nuova misura universale), avere un Q.I. di almeno 1.452.548.502.001, di essere iscritti a Greenpeace e alla Lav, ovviamente di amare gli animali, di essere stato almeno 2 volte su Marte in inverno.
Il secondo requisito è di conoscerla.
E per finire il terzo è di saper cantare l’inno nazionale tedesco in finlandese, e senza accenti di pronuncia…
Si accettano scommesse di ogni tipo; la redazione si propone come moderatore.


Speriamo di avervi fornito un quadro più o meno completo di uno dei migliori rappresentanti del nostro gruppo sonoro, anche perché gli altri o si drogano o passano il tempo cercando di capire perché le mucche sono pezzate e le mantidi religiose no… Altrimenti da Soteby's trovate quello che volete.

The Name Game!!! v1.1 Beta

Visto il successo del precedente post e i numerosi suggerimenti pervenutici, siamo lieti di annunciare -nel miglior stile Bill Gates- l'aggiornamento di The Name Game!

• Benedetta (flauto): Saetta (è rumorista ufficiale de Er Piotra. Ogni tanto tenta di fare battute simpatiche, ma viene puntualmente smontata da Sandro! Per info rivolgersi a Jack Daniel)
• Luciano (tromba): Mastro Segatore o Il Ciano (piuttosto banali come soprannomi, ma così viene chiamato da più persone)
• Lodovica (oboe): Bricolage (è più indaffarata lei con pialle e levigature che Mastro Geppetto)
• Fabio (sax tenore): Sòla (se vi siete mai dati un appuntamento con lui capirete il perché)
• Dario (euphonium): Er Manetta (se a Ferragosto vi offre da bere, occhio che potrebbe nevicare!)
• Veronica (clarinetto): Geomag (utile quando si viaggia, ha gli arti smontabili più di una Barbie)
• Mauro (presidente): Er Tajola o Bravino, papà di Veronica (sarà stato che a forza di smontare elicotteri...)
• Daria (oboe): Gabbianella (è stata lei a registrare l’audio dello spot del Kit Kat. Ricordate? Quello del cacciatore...)
• Irene (flauto): ditemi voi se non assomiglia a Betty Boop!
• Gianpietro (tromba): Sonic (la sua è una vita di corsa...) 

Vi ricordiamo le solite raccomandazioni:

ogni suggerimento e/o segnalazione è sempre ben accetto e... CHI SE LA PRENDE È UN COGLIONE!!!